貓喜歡吃魚，這是誰都知道的事情。

誰誰誰喜歡什麼呢？誰誰誰今天喜歡這個，明天又會不會改變呢？答案是會的。

貓還是喜歡吃魚。

貓的單純和專一，誰誰誰，誰又比得上呢？

T: 在街市真的找不到你最愛吃的那種魚，對不起啦！

以賽亞書 55章 7 節

惡人當離棄自己的道路，不義的人當除掉自己的意念，歸向耶和丵，耶和華就必憐恤他當歸向我們的　神，因為　神必廣行赦免。

無論我是不是惡人，要"除掉自己的意念" ，其實是相當困難的事情，求主引導。

耶和華說，我的意念，非同你的意念，我的道路，非同你們的道路。天怎樣高過地，照樣我的道路，高過你們的道路，我的意念，高過你們的意念。。。。

根本就無需要去比較，一向都知道上帝的意念比我高太多了；但我這愚昩的人，太多時候都愛偏行己路，搞到自己傷痕累累，才又回轉，這樣跌跌碰碰幾次，我才能除掉自己的意念，按著主喜歡的道路行走呢？

在我的生命裡，從來沒有人會為我幸福而感到幸福，只會懂得比較？！

是不是要我一直活在苦難裡，我身邊的人 (不只一人) 才會感到幸福？！

但在我傷痛時，身邊的人，誰又來給我安慰過？

當時來陪伴我的人又是誰？竟然發現都不是我原來身邊的人！

那這個所謂 "身邊的人" 的身份又有什麼意義？！

經歷了弟弟的死亡，這短短的日子，於我，學習了許多。

每當跟熟悉的朋友同事宣告此事的時候，眼淚還是不受控制的跑了出來。

等到那一天，再告訴某人時，眼淚不再滴出，應該就是我已完全接受事實的時候。

不同的人，都有不同安慰我的話，在他們的話裡，我學習了許多。

"不生氣又怎算是家人呢？"

"陪著、坐著、聊著，已是最後日子裡最溫馨的事，根本不需要做什麼實質的事。"

"早點走也有好處，他不用那麼辛苦，身邊照顧他的人，也不用重覆地受苦。"

人走了，還有好多世俗的儀式要做，什麼解穢酒、守夜之類的...

我問上帝，我們應如何處理，祂給我的訊息是，遵守地上的法律。

又給我看到以賽亞書裡說到：令上有令，律上有律，例上有例。

結果所有儀式大部份都遵從這地上的次序，但我們所選擇的，是盡量從簡。

例如，雖然沒有正式的解穢酒，而是請了一班弟兄姐妹簡單的吃了頓飯，答謝他們這段日子以來出心出時間的幫忙。

正式的解穢酒，是要六鹹一甜，還要倒著吃；免除了這些，對我們來說，心意才是重點。

心裡憶起弟弟死後的面容，有點傷感，卻突然又彈出了那一句：死亡在我，復活也在我。

感謝神。

將感情封鎖，就不會哭。

看著教堂內的十字架，我哭了。

看了因白血病入院的小孩子的電影，我哭了。

看到很像弟弟的人，我很想哭。

看著弟弟許多舊照片，我哭了。

因著弟弟，看到很多很多以前沒有感覺的東西，我竟然都哭了。

多麼不想這樣哭。

聖經說，人人都有一死；以往很多時心裡想的，總是會想像若果是自己死了會如何呢？

可從來都沒有想像過，若果身邊的人離去了，又怎樣呢？

不想面對現實，不想接受這個事實，是這一年來把自己感情封鎖起來的原因。

他不會離去的，他一定還有機會的，總還會有辦法的。。。

而事實是，他真的離開了。

從來都沒有想過，我會是如此想念他。

我還會再哭，哭到那一天不再哭為止。

但我仍會永遠紀念他。

地上時沒有好好的擁抱，等到天國相聚的那一天，我會好好的擁著你，會擁著充滿光環的你。

感謝上帝，感謝主耶穌，如此真實的，讓我總在哭泣裡充滿盼望，不會哭到死去活來，不知如何是好。

一顆麥子死了，造就的是好多好多的收成。

淚，不會白哭的。

冷血，是有時我自己形容自己的心情。

原來，這是有原因的。知道了。。。然後。。。

然後，我才知道，縱使知道了，我的愛，還是不足以讓我把我的情傾注出來。

先愛自己再去愛人。

怎麼去做呢？會不會變成自私呢？這真是個不容易的功課。

昨天在某處看到：愛自己也要愛別人。

或者，這刻開始，我要從學習愛自己之餘，還要加上愛別人。

我知道，我愛自己的指數只是比起以前好一點，但愛人的力量完全在一個低弱指數。

要增強這個力量指數，唯有靠著上帝，靠著我親愛的主耶穌美好的榜樣。

我知道，就算這刻我弟弟還在人世，我還是沒有足夠的力量去愛他。

希望藉著這次他的離世，成為一股推動力，把我推進愛的波濤裡，懂得好好愛自己，愛身邊每一個人，以至惠及許多我不認識的人。

弟弟：謝謝你，謝謝你給我這麼多的反思。

也感謝上帝，讓我可以在你離世前和你相處了的一段日子，減少了許多遺憾。

有句說話，當你還在世時，我沒有好好地對你說，又或者說，我不懂得和你說的，就是：我愛你。

直到你離世的那一天，在病床前看著你微弱的心臓在跳動，我仍然不知道，我還可以對你說甚麼？

當那弧形漸漸變成直線時，心裡開始有了激動。。。手指頭不知如何是好。。。眼淚自然滴下。。。

看著你被推著送到殮房，醫院的人說了一句：家人請留步。那是我送你的最後一程。

沒有睡好，躺在床上，腦裡盡是你的音容，和你相處過的片段，零零散散的不斷浮在腦海。

第二天起來，才知道我最想和你說的一句話，就是：我愛你！

你人在我面前時，我不懂說這句話；現在反而可以天天和你說，因為我知道你在天上一定會聽到；我們的隔膜，反而這種情況下，通通被打破了。

弟弟，你好，我知道你很好，在天國有天父與你在一起，現在，你比起我們來得還自由、快樂，你終於可以解脫了，不用再受肉體的折磨。

心裡的傷痛，眼上的淚痕，都是自然而生的；就算你看到我們的眼淚，看到我們的醜態，你不用擔心，我們會好好的，只是只是只是我們還是很想念你，很捨不得你走；只是我們還未習慣你已不在的事實而已，等到傷痛過去，我們還是會努力地面對前面的路。

這兩天不斷翻閱你的舊照，才發現其實你的人生是非常豐盛的，相識滿天下，臉上總是笑臉盈盈的，原來這個就是我弟弟。

你離去時那一剎那的臉容也因此慢慢腿色，腦裡都是你過往英俊的笑臉。

縱然我並沒有完全參與你的過去，也無權去管你的對與錯，你永遠都是我的好弟弟，我喜愛的弟弟；心裡曾經生氣，口裡曾烴對你的責備，都只因你是我弟弟。

傷痛會隨著時間消逝，我也會慢慢不哭，但我永遠都不會忘記你，直到我也離開這個世界，和你在天家再重聚。

再說一句：我愛你。

這一篇，你也應該會看到。。。